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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Geht gerade viral auf Pinterest:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

Gesehen bei Threads:

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Soeben entdeckt auf X:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Gerade geteilt über Threads:

Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurück. Aber dauert.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

Gesehen bei Pinterest:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

Feb. 16, 2025

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Kommentar:
"Manche Leute scheinen so in ihren Gedanken versunken zu sein, dass sie fast vergessen zu atmen! 😄💨 #Luftschnapper"

an, Atmen, da, Denke, erinnern, Erinnerung, Gedanken, Humor, Menschen

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

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Macht Lärm auf X:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Gesehen bei Twitch:

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Gesehen bei Slack:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Beliebt auf Instagram:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

Gerade geteilt über X:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

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Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

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