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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Soeben entdeckt auf X:

Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.

Gesehen bei Threads:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

Jetzt live auf WeChat:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

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Kommentar:
"Ich bin ein Fashion-Ikone für Wolken, Sonne und Regen! ☀️🌧️☂️ #WeatherFashionista"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

20 Leute checken gerade 👀

Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

17 Leute checken gerade 👀

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

8 Leute checken gerade 👀

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

21 Leute checken gerade 👀

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

25 Leute checken gerade 👀

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

21 Leute checken gerade 👀

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

15 Leute checken gerade 👀

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Trendet auf Messenger:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Gesehen bei Twitch:

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

Gesehen bei Messenger:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

Trendet auf WhatsApp:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

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