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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Gesehen bei Messenger:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

Soeben entdeckt auf Slack:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Gesehen bei Instagram:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

Gesichtet auf TikTok:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

Gerade gelandet bei Instagram:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

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Kommentar:
"Früher war alles so viel einfacher! Wer braucht schon Knöchelfreiheit, wenn man auch die ganze Hose tragen kann? 🤣👖 #Modepolizei"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

17 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

24 Leute checken gerade 👀

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

19 Leute checken gerade 👀

Therapie? Ich habe Spotify.

13 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

5 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

16 Leute checken gerade 👀

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

21 Leute checken gerade 👀

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

18 Leute checken gerade 👀

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

22 Leute checken gerade 👀

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

3.748

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.​

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

Jetzt live auf Discord:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Geht gerade viral auf TikTok:

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

Geht gerade viral auf Messenger:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Geht gerade viral auf Twitch:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

Gesehen bei YouTube:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

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