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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

Trendet auf TikTok:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Gesehen bei Facebook:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Gesehen bei YouTube:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Humorvoller Spruch über das Alter und das bewusste Zunehmen zum Hautstraffen.
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Kommentar:
"Warum Sport machen, wenn Kuchen auch strafft? 🍰💪😂"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.  

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

5 Leute checken gerade 👀

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

18 Leute checken gerade 👀

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

7 Leute checken gerade 👀

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

12 Leute checken gerade 👀

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

12 Leute checken gerade 👀

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

23 Leute checken gerade 👀

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

12 Leute checken gerade 👀

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Gesehen bei YouTube:

Pissnelken blühen ganzjährig.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

Frisch gepostet auf Threads:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

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