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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Gesehen bei WhatsApp:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

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Kommentar:
Die perfekte Zeit für Nachteulen und geheime Snacksessions! 🌙🦉🍕

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

17 Leute checken gerade 👀

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.

22 Leute checken gerade 👀

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

5 Leute checken gerade 👀

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

3.383

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der lateinische Name für Hummel lautet Bombus und das ist sowohl sehr passend als auch ziemlich süß.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Gesichtet auf Reddit:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

Gesehen bei Snapchat:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

Trendet auf X:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

Jetzt live auf Snapchat:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

Gerade geteilt über Facebook:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

Gerade geteilt über YouTube:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

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