Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

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Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

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Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

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Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

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Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

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Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

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Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.

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Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.

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Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

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Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

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Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

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Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

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Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

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Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

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Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

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Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

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Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

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Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

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Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss