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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob diese ganzen Duck-Face-Ladies bald auch in den Süden fliegen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.

Gerade gelandet bei Twitch:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Beliebt auf Discord:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

Jetzt live auf Messenger:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Geht gerade viral auf Threads:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

Trendet auf TikTok:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Witziger Spruch über Wunsch nach begeistertem Blick, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Doc, wo bist du? Ich brauche dringend jemanden, der mich genauso enthusiastisch ansieht, wenn ich mein zweites Frühstück esse! 🤩🔬 #ZurückInDieZukunft"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

16 Leute checken gerade 👀

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

10 Leute checken gerade 👀

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

23 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

10 Leute checken gerade 👀

Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.

14 Leute checken gerade 👀

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

24 Leute checken gerade 👀

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

13 Leute checken gerade 👀

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

23 Leute checken gerade 👀

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

25 Leute checken gerade 👀

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Beliebt auf TikTok:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Geht gerade viral auf Discord:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Trendet auf Telegram:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

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