Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

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„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

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Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

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Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

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Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

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Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

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Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

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Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

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Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

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Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

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Du kannst mir nicht mit Screenshots drohen. Ich werde ein Mikrofon holen und es noch einmal sagen.

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Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.