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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Jetzt live auf Threads:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

Gesehen bei X:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

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Kommentar:
"Ich bin einfach ein Meister der geräuschvollen Entspannung 😂💨 #SeufzenWieEinPro"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauche eine Pause von mir.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

9 Leute checken gerade 👀

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

22 Leute checken gerade 👀

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

13 Leute checken gerade 👀

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

9 Leute checken gerade 👀

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

19 Leute checken gerade 👀

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

24 Leute checken gerade 👀

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

10 Leute checken gerade 👀

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Gesehen bei Twitch:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Macht Lärm auf TikTok:

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Netflix und peinliches Schweigen.

Gesehen bei Threads:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

Soeben entdeckt auf X:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Heute wegen gestern geschlossen.

Trendet auf Telegram:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

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