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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Gesichtet auf Twitch:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

Gerade geteilt über Snapchat:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

Beliebt auf Slack:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

Frisch gepostet auf Messenger:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

Trendet auf Facebook:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Gerade geteilt über Snapchat:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Trendet auf TikTok:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.

Witziger Spruch über seltene Fensterputzerei und überraschte Gäste, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Meine Fenster sind so sauber, dass die Vögel ständig dagegen fliegen! 🪟🕊️😂"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

15 Leute checken gerade 👀

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

13 Leute checken gerade 👀

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

14 Leute checken gerade 👀

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

11 Leute checken gerade 👀

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

10 Leute checken gerade 👀

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

16 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

17 Leute checken gerade 👀

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

17 Leute checken gerade 👀

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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28. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

Gerade geteilt über WeChat:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

Gesichtet auf LinkedIn:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Jetzt live auf LinkedIn:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

Gesehen bei Discord:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Blutgruppe: Nutella.

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