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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer hysterisch ist, darf gerne zu mir kommen und sich eine Ohrfeige abholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Beliebt auf Twitch:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Frisch gepostet auf Slack:

Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

Gerade geteilt über Snapchat:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

Frisch gepostet auf Slack:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Trendet auf Snapchat:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Frisch gepostet auf Slack:

Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.

Gerade geteilt über Telegram:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

Witziger Spruch über Politik und Popstars, humorvolle Kritik mit frechem Ton.
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Kommentar:
"Dieter for Kanzler! 👑🎤 Wer braucht schon Politik, wenn wir Bohlen haben? 😂 #Bohlen2021"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

10 Leute checken gerade 👀

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

14 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

6 Leute checken gerade 👀

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

5 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

17 Leute checken gerade 👀

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

10 Leute checken gerade 👀

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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635

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

Geht gerade viral auf Twitch:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

Frisch gepostet auf YouTube:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Macht Lärm auf WeChat:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen. 

Soeben entdeckt auf TikTok:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

Macht Lärm auf WeChat:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

Gesichtet auf Discord:

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

Trendet auf YouTube:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

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