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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Jetzt live auf Snapchat:

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

Gerade geteilt über Threads:

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

Beliebt auf X:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

Geht gerade viral auf Telegram:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Frisch gepostet auf X:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

Beliebt auf Pinterest:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

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Kommentar:
"Vielleicht ist es an der Zeit, den Schmetterlingen eine bessere PR-Agentur zu gönnen! 🦋🪳😂"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

11 Leute checken gerade 👀

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

8 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

24 Leute checken gerade 👀

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

Trendet auf Slack:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

Trendet auf Instagram:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

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