Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

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Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

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Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

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Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

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Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

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Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

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Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

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Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

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Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

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Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

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Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

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Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

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Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

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Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.

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Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

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Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

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Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.