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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Soeben entdeckt auf Threads:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

Frisch gepostet auf Facebook:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.
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Kommentar:
"Als Teenager dachte ich, ich wüsste alles. Heute weiß ich, dass ich damals wirklich keine Ahnung hatte. 🙈😂 #Jugendsünden"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum Lächeln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

Geht gerade viral auf X:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

Gerade geteilt über Threads:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

Macht Lärm auf Threads:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

Trendet auf Twitch:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Trendet auf Snapchat:

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

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