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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

Frisch gepostet auf Instagram:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

Gesehen bei Telegram:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Trendet auf LinkedIn:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Gesehen bei TikTok:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Gesehen bei Slack:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

Humorvoller Spruch über das Erwachsenwerden und nostalgisches Bedauern.
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Kommentar:
"Als Teenager dachte ich, ich wüsste alles. Heute weiß ich, dass ich damals wirklich keine Ahnung hatte. 🙈😂 #Jugendsünden"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nichts für schwache Nerven!

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist zu wissen, dass man es verdient hat.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

24 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

6 Leute checken gerade 👀

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

24 Leute checken gerade 👀

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

14 Leute checken gerade 👀

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

6 Leute checken gerade 👀

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

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6 diesen Monat

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

Macht Lärm auf Slack:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Gerade gelandet bei X:

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

Jetzt live auf Pinterest:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Frisch gepostet auf Facebook:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

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