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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

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Gerade gelandet bei Snapchat:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

Gerade geteilt über TikTok:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

vor 7 Monaten

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Kommentar:
"Da sieht man mal, was jahrelanges Training bewirken kann! 🏋️‍♂️😄 #SarkasmusProfi"

Arbeit, dumme Menschen, Dummen, durch, harte Arbeit, Humor, immer, kam, Lebensweisheit, Menschen, nicht, Sarkasmus, sarkastisch, So

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Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Avocado ist einfach grüne Butter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

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Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

Gesichtet auf Facebook:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

Soeben entdeckt auf X:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

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Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

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Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

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