Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

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Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

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Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

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Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

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Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

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Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

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Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

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Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

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Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

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Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

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Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.