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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.699

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Trendet auf YouTube:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

Trendet auf YouTube:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Geht gerade viral auf X:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Gerade gelandet bei Reddit:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

Geht gerade viral auf Telegram:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

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Kommentar:
"Manchmal braucht man einfach einen kleinen Kick, um das Leben interessant zu halten! 💪😂 #NoPainNoGain"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

8 Leute checken gerade 👀

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

18 Leute checken gerade 👀

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

21 Leute checken gerade 👀

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

22 Leute checken gerade 👀

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

6 Leute checken gerade 👀

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

12 Leute checken gerade 👀

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

15 Leute checken gerade 👀

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

12 Leute checken gerade 👀

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

9 Leute checken gerade 👀

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.345

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

Frisch gepostet auf X:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

Gerade geteilt über WeChat:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

Gerade geteilt über WeChat:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

Gesichtet auf Facebook:

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

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