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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Gerade gelandet bei Slack:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Trendet auf Twitch:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Gerade geteilt über Slack:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Trendet auf YouTube:

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

Macht Lärm auf Snapchat:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

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Kommentar:
"Ein Glas Rotwein am Tag – die perfekte Therapie für ein vergessliches Leben! 🍷🤪"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

21 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

15 Leute checken gerade 👀

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

23 Leute checken gerade 👀

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

18 Leute checken gerade 👀

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

11 Leute checken gerade 👀

Teenager sind am lustigsten, wenn sie aufgefordert werden, das Chaos aufzuräumen, das sie selbst angerichtet haben.

11 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

17 Leute checken gerade 👀

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

Frisch gepostet auf Threads:

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

Gerade geteilt über X:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Geht gerade viral auf Twitch:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

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