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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Arbeiten ist so lustig. Man macht den Laptop auf, trinkt einen Kaffee und dann geht’s los: tipp, tipp, tipp.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.712

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

Gesehen bei Discord:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

Gesehen bei Snapchat:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Trendet auf LinkedIn:

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

Gerade gelandet bei Instagram:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Witziger Text über einen anspruchsvollen Beifahrer mit vielen Tipps und Wünschen.
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Kommentar:
"Ich bin mehr so ein Beifahrer mit 'taktvoller Unterstützung' 🚗💨🛑 #backseatdriver"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

18 Leute checken gerade 👀

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

18 Leute checken gerade 👀

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

22 Leute checken gerade 👀

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

22 Leute checken gerade 👀

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

8 Leute checken gerade 👀

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

21 Leute checken gerade 👀

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

13 Leute checken gerade 👀

Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

7 Leute checken gerade 👀

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.579

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

Frisch gepostet auf WeChat:

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

Trendet auf Threads:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Jetzt live auf Slack:

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

Gesichtet auf WeChat:

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

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