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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.683

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

Gesehen bei WhatsApp:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Frisch gepostet auf Slack:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

Gerade geteilt über Slack:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

Gerade gelandet bei X:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Frisch gepostet auf Discord:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

Gesehen bei Reddit:

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

Witziger Spruch über missliche Handy-Pannen und unfreiwilliges Liken.
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Kommentar:
"Oops! 🤳🏼🌶️ Da war wohl noch etwas Salsa vom letzten Taco Tuesday übrig! 😂 #FingerfoodTech"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

23 Leute checken gerade 👀

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

13 Leute checken gerade 👀

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

11 Leute checken gerade 👀

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

5 Leute checken gerade 👀

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

6 Leute checken gerade 👀

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

22 Leute checken gerade 👀

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

25 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.843

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

Geht gerade viral auf Messenger:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

Beliebt auf LinkedIn:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

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