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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Schlüssel zum Glück steckt von innen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.055

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich fühlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum Kühlschranklicht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

Trendet auf Slack:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

Geht gerade viral auf Discord:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

Humorvoller Spruch über Unsicherheit und Zwiespalt mit witzigem Ton.
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Kommentar:
"Es ist so schwer, den perfekten Ernstheitsgrad zu treffen! 🤔😂 #87%Serious"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

10 Leute checken gerade 👀

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

23 Leute checken gerade 👀

Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

8 Leute checken gerade 👀

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

23 Leute checken gerade 👀

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

17 Leute checken gerade 👀

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

25 Leute checken gerade 👀

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

10 Leute checken gerade 👀

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9 diesen Monat

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22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.734

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Kollegen zu haben ist verrückt. Die sind wie KI-Agenten, aber ohne Internet.

Jetzt live auf Snapchat:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Gesehen bei Telegram:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Macht Lärm auf TikTok:

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Gerade geteilt über Telegram:

Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafür bezahlen können, dass sie für sie Telefonate führen.

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