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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

Jetzt live auf Snapchat:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Gerade gelandet bei Telegram:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Gerade gelandet bei X:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Gesehen bei Telegram:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

Macht Lärm auf Discord:

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

Gerade geteilt über Facebook:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.
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Kommentar:
"Ich bin einzigartig, genauso wie alle anderen auch! 🌟😂 #Unverwechselbar"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

Beliebt auf Pinterest:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Macht Lärm auf Twitch:

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

Trendet auf Facebook:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Frisch gepostet auf Slack:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

Gerade gelandet bei X:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

Beliebt auf X:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

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