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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

Geht gerade viral auf WeChat:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Gerade geteilt über Snapchat:

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

Gesehen bei Discord:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

Gesehen bei Threads:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

Jetzt live auf Snapchat:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

Humorvoller Spruch über den Wunsch nach Frühstück, aber morgens ist immer zu früh.
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Kommentar:
"Frühstücken gehen? Das ist ja wirklich eine Herausforderung… vor allem am Morgen! 🤣🥞☕️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

23 Leute checken gerade 👀

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

15 Leute checken gerade 👀

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

20 Leute checken gerade 👀

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

14 Leute checken gerade 👀

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

12 Leute checken gerade 👀

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

15 Leute checken gerade 👀

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

14 Leute checken gerade 👀

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

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14272 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

Jetzt live auf Reddit:

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

Geht gerade viral auf X:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Beliebt auf Instagram:

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

Frisch gepostet auf X:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

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