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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

Trendet auf YouTube:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.

Gerade gelandet bei Telegram:

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

Gesichtet auf Facebook:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Beliebt auf Messenger:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

Frecher, humorvoller Spruch über sexuelle Positionen und Besitzansprüche.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Missionarsstellung: für alle, die gern den Überblick behalten! 👀💼😂"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

10 Leute checken gerade 👀

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

24 Leute checken gerade 👀

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

9 Leute checken gerade 👀

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

15 Leute checken gerade 👀

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ikarus liebte Hot Wings.

Trendet auf Instagram:

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

Gerade geteilt über Pinterest:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

Macht Lärm auf X:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

Gesehen bei Snapchat:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

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