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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

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18. Dez., 2025

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Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

Gesehen bei Pinterest:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

Gerade gelandet bei Instagram:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Gerade gelandet bei Reddit:

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

Gerade geteilt über Messenger:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Vielleicht sollte man mal eine 'Friedensverhandlung' in anderen Positionen versuchen 😄💥 #Beziehungsdiplomatie"

Beziehung, Erotik, Humor, immer, können, Missionarsstellung, schön, Spaß, streiten, weiter

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Eine Frau braucht nur zwei Sachen im Leben: Alles, was sie will und nee, vielleicht doch das andere!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Slack:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Trendet auf Pinterest:

Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

Geht gerade viral auf Reddit:

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

Trendet auf WeChat:

Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

Gesehen bei Facebook:

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

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Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

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