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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle reden nur über Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die Götter zu besänftigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

602

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Macht Lärm auf Threads:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

Beliebt auf Reddit:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Soeben entdeckt auf X:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

Gesehen bei WeChat:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

Geht gerade viral auf WeChat:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

Humorvoller Spruch über die Frage, ob alkoholhaltiges Obst noch Obst ist.
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Kommentar:
„Ja, das ist die gesunde Variante von ‚Früchte in Wein‘! 🍷🍇😄“

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

11 Leute checken gerade 👀

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

8 Leute checken gerade 👀

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

22 Leute checken gerade 👀

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.

19 Leute checken gerade 👀

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

23 Leute checken gerade 👀

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

20 Leute checken gerade 👀

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

986

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

Trendet auf Threads:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

Trendet auf LinkedIn:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Gerade geteilt über Twitch:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Gerade gelandet bei Facebook:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

Gesichtet auf WhatsApp:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.

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