Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.939

Lustige Sprüche Themen

22.591

Lustige Sprüche Bilder

20.939

Aktualisiert

27. Jan., 2026

Nutzer Online

4.168

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

Macht Lärm auf Twitch:

Der frühe Vogel nimmt Arabica

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Frisch gepostet auf Snapchat:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

Gesehen bei Reddit:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Gesehen bei WeChat:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.

Trendet auf X:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Politik: wo 'Wahrheit' manchmal genauso selten ist wie ein Einhorn 🦄🤣 #MehrheitRegiert"

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Bedürfnis, zwischen 15 und 17 Uhr ein Nickerchen zu machen, ist keine Kleinigkeit.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

5 Leute checken gerade 👀

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

25 Leute checken gerade 👀

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

11 Leute checken gerade 👀

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

11 Leute checken gerade 👀

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

11 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

12 Leute checken gerade 👀

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

10 Leute checken gerade 👀

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

25 Leute checken gerade 👀

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

9 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.939

Lustige Sprüche Themen

22.591

Lustige Sprüche Bilder

20.939

Aktualisiert

27. Jan., 2026

Nutzer Online

3.805

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin zu überqualifiziert für soziale Kontakte.

Frisch gepostet auf Facebook:

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Gerade gelandet bei YouTube:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

Gerade geteilt über Threads:

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

Trendet auf Messenger:

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Gesehen bei Messenger:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

Jetzt live auf WhatsApp:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑