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Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

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13. Dez., 2025

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Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Vorsicht, hier kommt der Rülpser-König! 👑💨😂 #SingleLife"

dabei, euch, Finger, Humor, kleiner Finger, mich, nicht, Rülpsen, verliebt

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaffee ist nur schädlich, wenn dir ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

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Frisch gepostet auf Twitch:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin lange genug Mutter. Wenn es zu ruhig im Kinderzimmer ist, schenke ich mir lieber schon mal einen Schnaps ein.

Gesichtet auf LinkedIn:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Frisch gepostet auf Messenger:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

Trendet auf Twitch:

Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?

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In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

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Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

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Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

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Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

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Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

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In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

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