Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

4.021

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Macht Lärm auf Threads:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Gerade geteilt über X:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Jetzt live auf Twitch:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

Macht Lärm auf YouTube:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

Gesehen bei TikTok:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

Frisch gepostet auf YouTube:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

Witziger Spruch über Sprachunterschiede und kulturelle Missverständnisse, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihnen ein paar Spanischstunden schenken! 🇲🇽😄 #LostInTranslation"

, , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

18 Leute checken gerade 👀

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.

18 Leute checken gerade 👀

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

18 Leute checken gerade 👀

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

20 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

22 Leute checken gerade 👀

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

14 Leute checken gerade 👀

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

9 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

14 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

4.024

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Beliebt auf Slack:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Gesehen bei X:

Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Frisch gepostet auf Facebook:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Gesehen bei Pinterest:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Gerade geteilt über Facebook:

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

Gesehen bei TikTok:

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑