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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

Gerade gelandet bei Threads:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

Gerade geteilt über Twitch:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

Beliebt auf WhatsApp:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Gesehen bei Threads:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

Trendet auf Threads:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihnen ein paar Spanischstunden schenken! 🇲🇽😄 #LostInTranslation"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

13 Leute checken gerade 👀

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

15 Leute checken gerade 👀

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

20 Leute checken gerade 👀

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

8 Leute checken gerade 👀

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

12 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

8 Leute checken gerade 👀

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

6 Leute checken gerade 👀

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

19 Leute checken gerade 👀

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

Trendet auf Messenger:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Gesichtet auf Pinterest:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Jetzt live auf Facebook:

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Trendet auf Slack:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

Geht gerade viral auf X:

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

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