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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

Gerade geteilt über Twitch:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Frisch gepostet auf Facebook:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

Gesehen bei Discord:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Trendet auf Messenger:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Soeben entdeckt auf Discord:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

Frisch gepostet auf Threads:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

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Kommentar:
Das ist norddeutsche Romantik pur! 💕 Wer braucht schon große Worte, wenn man so charmant ehrlich sein kann? 😄🌧️

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

6 Leute checken gerade 👀

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

11 Leute checken gerade 👀

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

7 Leute checken gerade 👀

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

21 Leute checken gerade 👀

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

11 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

22 Leute checken gerade 👀

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11832 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

Trendet auf Telegram:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Gesehen bei WeChat:

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

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