Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

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Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

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Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

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Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

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Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

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Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

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Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

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Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

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Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.

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Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

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Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?