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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

3.561

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

Gesehen bei Instagram:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

Macht Lärm auf Snapchat:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

Soeben entdeckt auf X:

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

vor 2 Wochen

Lustige Sprüche

Frecher, humorvoller Spruch über die Absurdität von Kommentar-fähigen Pornoseiten.

Bild speichern ↓

Kommentar:
Wenn du denkst, du hättest alles im Internet gesehen, lies die Kommentare unter einem Video und entdecke die wahre Poesie der digitalen Welt! 😂📜💻

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Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

22 Leute checken gerade 👀

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

24 Leute checken gerade 👀

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

13 Leute checken gerade 👀

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

23 Leute checken gerade 👀

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

11 Leute checken gerade 👀

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

5 Leute checken gerade 👀

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

18 Leute checken gerade 👀

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

10 Leute checken gerade 👀

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

Gerade geteilt über YouTube:

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Trendet auf LinkedIn:

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

Gerade geteilt über Snapchat:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

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