Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

4.139

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

Gerade geteilt über X:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

Trendet auf X:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

Beliebt auf LinkedIn:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

Gesehen bei Twitch:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

Gerade geteilt über WeChat:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Macht Lärm auf X:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Cheers to surviving another week with coffee and dark humor! 🎉☕😄 #Friyay"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

19 Leute checken gerade 👀

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

12 Leute checken gerade 👀

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

9 Leute checken gerade 👀

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

23 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

5 Leute checken gerade 👀

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

18 Leute checken gerade 👀

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

3.481

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mal ehrlich, warum sieht das Logo jedes KI-Chatbots wie ein Arschloch aus?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ab welchem Gehalt hat man keine Angst mehr vorm Briefkasten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Jetzt live auf Discord:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

Trendet auf LinkedIn:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Gerade gelandet bei Slack:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

Trendet auf WhatsApp:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Gesichtet auf YouTube:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

© 2026

Zurück auf Los! ↑