Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.010

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

Frisch gepostet auf Reddit:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

Gesehen bei X:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

Beliebt auf Instagram:

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

Gesehen bei WhatsApp:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

Witziger Spruch über den Sinn für Orientierung bei hellem Licht.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Und wenn das Licht aus ist, einfach den Schalter suchen, der nicht mehr warm ist. 💡🔍😄"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

11 Leute checken gerade 👀

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

21 Leute checken gerade 👀

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

23 Leute checken gerade 👀

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

16 Leute checken gerade 👀

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

6 Leute checken gerade 👀

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

16 Leute checken gerade 👀

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

24 Leute checken gerade 👀

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.505

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Frisch gepostet auf X:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Gerade geteilt über Snapchat:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.

Jetzt live auf WeChat:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

© 2026

Zurück auf Los! ↑