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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Frieden des Nichtwissens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

870

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

Gerade geteilt über Threads:

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

Gerade gelandet bei Discord:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

Geht gerade viral auf Facebook:

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Gesehen bei YouTube:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Witziger Spruch über Weihnachten und Abnehmen, locker und humorvoll, mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Warum abnehmen, wenn man sich doch einfach in eine Winterspeck-Decke einwickeln kann? 🎄🍪 #Winterbodyready"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

25 Leute checken gerade 👀

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

14 Leute checken gerade 👀

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

25 Leute checken gerade 👀

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

24 Leute checken gerade 👀

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

13 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

23 Leute checken gerade 👀

Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

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9 diesen Monat

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

622

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

Gesichtet auf Discord:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Gesehen bei Discord:

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

Beliebt auf Instagram:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

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