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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

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13. Dez., 2025

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Verbreitet sich schnell über Threads:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Gesichtet auf Telegram:

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

Gesehen bei Threads:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Frisch gepostet auf WeChat:

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

Jetzt live auf Slack:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Beliebt auf Telegram:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Früher hieß es: 'Ich ruf dich aus der Telefonzelle an!' Heute heißt es: 'Ich schick dir 'ne WhatsApp!' 📞😂"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

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Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

Trendet auf Discord:

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

Frisch gepostet auf Discord:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Gerade geteilt über Pinterest:

Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.

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Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

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Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

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Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

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Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

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Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

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