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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

Geht gerade viral auf WeChat:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Gerade geteilt über Instagram:

Sie sollten Wochenenden erfinden, die von Dauer sind.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

Macht Lärm auf Reddit:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Gesehen bei Messenger:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

Gesehen bei Snapchat:

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

Gerade geteilt über Snapchat:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Gesehen bei Discord:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

Witziger Spruch über Selbsttäuschung mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal bin ich so überzeugend, dass ich mich selbst fast schon glaube! 🤣🙈 #SelbstbetrugMeister"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

24 Leute checken gerade 👀

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

15 Leute checken gerade 👀

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

8 Leute checken gerade 👀

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

25 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

22 Leute checken gerade 👀

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

24 Leute checken gerade 👀

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

Beliebt auf WeChat:

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

Gesehen bei Messenger:

Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

Trendet auf Reddit:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

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