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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Haribo sind meine Notfallgummis.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

Gesehen bei Messenger:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

Frisch gepostet auf Slack:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Trendet auf Messenger:

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der Frieden des Nichtwissens.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

Beliebt auf X:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Gesehen bei Snapchat:

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

Witziger Spruch über den Wandel der Bedeutung des Wortes "Party" im Alter.
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Kommentar:
"Früher hieß es Party, heute heißt es Mittagsschlaf! 🎉💤"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich möchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

24 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

15 Leute checken gerade 👀

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

13 Leute checken gerade 👀

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

17 Leute checken gerade 👀

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

7 Leute checken gerade 👀

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

17 Leute checken gerade 👀

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

11 Leute checken gerade 👀

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Frisch gepostet auf Messenger:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Trendet auf Snapchat:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

Gesichtet auf Messenger:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

Soeben entdeckt auf X:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Gerade geteilt über Facebook:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

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