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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10610 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

Trendet auf Instagram:

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wie nennt man das noch mal, wenn man immer an das Gute im Menschen glaubt? Ach ja, Dummheit.

Gerade gelandet bei TikTok:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Gesehen bei Telegram:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

Beliebt auf WeChat:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

Gerade gelandet bei Facebook:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

Geht gerade viral auf YouTube:

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Witziger Spruch über Kindererziehung und eigene Unangepasstheit, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Kindererziehung: Die wahre Geduldsprobe für das Mini-Me in uns! 🙃👶 #Geduldslevel1000"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

17 Leute checken gerade 👀

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

6 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

22 Leute checken gerade 👀

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

8 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

7 Leute checken gerade 👀

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

13 Leute checken gerade 👀

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

20 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

Gesehen bei Facebook:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

Jetzt live auf WhatsApp:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

Beliebt auf Facebook:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

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