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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!

Soeben entdeckt auf Discord:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Trendet auf Telegram:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Gesichtet auf LinkedIn:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Gesehen bei YouTube:

Captain Kirk hat immer Brückentag.

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

Witziger Spruch über das Leben und den Drang, immer etwas tun zu müssen.
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Kommentar:
"Das Leben wäre doch langweilig, wenn man nicht ständig auf der Suche nach dem nächsten Abenteuer wäre, oder? 🤪🎉 #immerinbewegung #nieohnespass"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

7 Leute checken gerade 👀

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

21 Leute checken gerade 👀

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

25 Leute checken gerade 👀

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

14 Leute checken gerade 👀

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

12 Leute checken gerade 👀

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

20 Leute checken gerade 👀

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.

8 Leute checken gerade 👀

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

21 Leute checken gerade 👀

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Trendet auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Frisch gepostet auf Telegram:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

Jetzt live auf X:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

Jetzt live auf WeChat:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

Frisch gepostet auf X:

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

Gesehen bei Reddit:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

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