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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.449

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Frisch gepostet auf Instagram:

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

Beliebt auf Telegram:

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

Macht Lärm auf YouTube:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Soeben entdeckt auf X:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

Humorvoller Spruch über das Leben und Missverständnisse, freche Wortspiele, lustige Stimmung.
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Kommentar:
"Kein Wunder, dass alles manchmal so nebelig erscheint! 🌫️😂 #Lebensmysterien"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Den Vortrag über gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verstehe immer noch nicht, warum Kopfhaare unbegrenzt lang wachsen können, Körperhaare jedoch maximal ein paar Zentimeter lang werden.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

25 Leute checken gerade 👀

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

14 Leute checken gerade 👀

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

18 Leute checken gerade 👀

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

16 Leute checken gerade 👀

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

24 Leute checken gerade 👀

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

8 Leute checken gerade 👀

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

12 Leute checken gerade 👀

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

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Neue Lustige Sprüche

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22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.384

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Frisch gepostet auf Instagram:

Entschuldigung für die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.

Trendet auf TikTok:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Beliebt auf Instagram:

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

Gesehen bei WeChat:

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

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