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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

Gerade geteilt über Telegram:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

Jetzt live auf Reddit:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Beliebt auf Slack:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

Beliebt auf Reddit:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Trendet auf Instagram:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.
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Kommentar:
"Hey Dezember, keine falsche Bescheidenheit! Zeig uns, was du drauf hast! 🎉🎄😄"

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Jetzt live auf Messenger:

Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

Gesichtet auf YouTube:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Jetzt live auf Facebook:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

Geht gerade viral auf Twitch:

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

Gerade geteilt über Snapchat:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Jetzt live auf Instagram:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

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