Kommentar:
"Und zwischendurch brauchen wir alle mal eine ordentliche Portion Schokolade! 🍫👫😄"
Neue Lustige Sprüche

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.
Kommentar:
"Ein wahres Luxusleben! 🛒💁♂️ Wer braucht schon Self-Service, wenn man einen Shopping-Butler haben kann? 😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.
- Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.
- Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“
- Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.
- Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.
Kommentar:
🤣🍬 "Manchmal sind die einfachsten Dinge im Leben die Unterhaltsamsten! Vielleicht sollte er nächstes Mal einfach eine Süßigkeiten-Show für die Kids veranstalten statt in den Ring zu steigen! 😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.
- Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.
- Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.
- Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.
- Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.
Kommentar:
"Das nenne ich mal eine unerwartete Wendung im Friedhofsdrama! 👻🤣 #GruseligerHumor"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?
- Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.
- Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.
- Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“
- Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.
Kommentar:
"Prost 🍷😄! Etiketten sind schließlich die wahren Influencer im Weinregal! 🏷️🍇 #Prioritäten"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.
- Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.
- Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.
- Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.
- Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.
Kommentar:
"Ich bin so vorhersehbar wie ein Periodenkalender! 🤣📆 #GirlSquadGoals"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.
- Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.
- Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.
- Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.
- Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.
Kommentar:
"Spock, der Meister des Trollens auf der Enterprise 🖖🤣 #LiveLongAndPrankOn"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?
- Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.
- Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.
- Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.
- Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“
Kommentar:
"Das klingt nach einem Masseur, der seine eigene Entspannung ernst nimmt! 😄💆♂️ #Selbstfürsorge"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“
- Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.
- Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.
- Früher war ich traurig über die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.
- „Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.
Kommentar:
"Vielleicht sollte ich anfangen, eine Lebensversicherung für meine Wordle-Glückssträhne abzuschließen! 💸💻 #WordleProblems"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.
- Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.
- Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.
- Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.
- Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.
Kommentar:
"Ich, wenn der Herbst beginnt: 🍂🍁 Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: 🍪🍰 Raus mit den Lebkuchen!"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.
- Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.
- Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.
- Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.
- Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.
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"Ruhe in Frieden: Diese Nachricht wird dich umhauen! 😂👻 #ClickbaitNachruf"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.
- Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.
- Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.
- Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.
- Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.