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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

StĂśhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unter meinem Bett kĂśnnen sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er mĂźsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau sagt: „SchĂśn fĂźr dich.“ Dann ist das sehr bald alles fĂźr Dich. Nur nicht schĂśn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fĂźhlen, wenn man es nicht tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

HĂśr nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen Ăźberhaupt glaubwĂźrdig?

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

Jetzt live auf Messenger:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschÜn aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Kommen wir nun zum Wesentlichen: Kaffee.

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

Gesehen bei Discord:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht mĂźssen?

Trendet auf WhatsApp:

Ich kÜnnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren wßrde.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukĂźnftiges Ich.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann fßr den Rest ihres Lebens nichts anderes.

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann fßr den Rest ihres Lebens nichts anderes.
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Kommentar:
"Warum auch etwas Neues ausprobieren, wenn Spaghetti Bolognese immer ein Hit ist? 🍝🤷‍♂️ #Kochgenies"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprßche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der FrĂźhjahrsmĂźdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen sind wie Wirbelstßrme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drĂźcke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafĂźr, dass ich als junger Mensch nur begrenzte MĂśglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafĂźr. FĂźll das Formular aus!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was fĂźr eine Überraschung“ kommentiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche wollen gar keine LÜsung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Beliebt auf Snapchat:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr KĂśrper sagt „Wir mĂźssen reden“.

Macht Lärm auf Pinterest:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal Ăźberlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Frauen schicken Pakete zurßck und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

Geht gerade viral auf X:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hßbschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Frisch gepostet auf Slack:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Frisch gepostet auf WeChat:

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein wßrde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

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