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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein kollektiver Orgasmus wĂźrde die Welt retten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schĂśne Schuhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Herzlichen GlĂźckwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mÜgen, kommen in mein Testament.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Universität ist eher so, als wßrde man sich selbst fßr einen Kurs unterrichten, fßr den man bezahlt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

163 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Schlafen ist was SchĂśnes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fĂźhlt einfach nichts.

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung fßr sich behält.

Frisch gepostet auf Telegram:

Sex allein macht auch nicht glĂźcklich. Zu zweit ist schon besser.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die meisten Scheidungen kĂśnnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Beliebt auf Pinterest:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das ultimative Paradoxon eines Schßlers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darßber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

Trendet auf Facebook:

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

KĂźrzlich geteilt auf X:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr KĂśrper sagt „Wir mĂźssen reden“.

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann fßr den Rest ihres Lebens nichts anderes.

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Kommentar:
"Warum auch etwas Neues ausprobieren, wenn Spaghetti Bolognese immer ein Hit ist? 🍝🤷‍♂️ #Kochgenies"

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das KrĂśnchen in die Fresse hauen

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich staubsauge nie, damit ich das natĂźrliche Mikrobiom meines Teppichs nicht stĂśre.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

NatĂźrlich rede ich mit mir selbst. Wir mĂśgen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was immer ihr Ăźber mich gehĂśrt habt, ich bin noch viel schlimmer.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen wßrden.

19 Leute checken gerade 👀

Die erste Regel fßr das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

5 Leute checken gerade 👀

Frauen glĂźcklich zu machen ist fingerleicht.

5 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

6 Leute checken gerade 👀

Wir dĂźrfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

12 Leute checken gerade 👀

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

15 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plĂśtzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

22 Leute checken gerade 👀

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

20 Leute checken gerade 👀

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

16 Leute checken gerade 👀

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

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Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vielen Dank fĂźr die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den DĂźmmsten der Sippe die FĂźhrung Ăźberlassen wĂźrden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Ich kĂśnnte gerade alles kurz und klein schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Stress Kalorien verbrennen wßrde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche BevĂślkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde Ăźbernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins BĂźro zu kommen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hßpft.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnÜtiger Lärm nervt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fßhlt und mÜchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Trendet auf WhatsApp:

Ich denke, Gottes nächster Test fĂźr mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

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