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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Trendet auf Facebook:

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

Trendet auf Slack:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Beliebt auf Facebook:

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

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Kommentar:
"Das ist wie ein Schlag ins Gesicht mit einem Fußball! ⚽🤦‍♂️ #Familienfehde"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

14 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

24 Leute checken gerade 👀

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

5 Leute checken gerade 👀

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

20 Leute checken gerade 👀

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

16 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

7 Leute checken gerade 👀

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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386

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

Macht Lärm auf Slack:

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

Gerade gelandet bei Instagram:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

Gesehen bei Pinterest:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

Gesehen bei Telegram:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

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