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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Trendet auf Slack:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

Gesehen bei Reddit:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

Gerade gelandet bei YouTube:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Gerade gelandet bei TikTok:

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

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Kommentar:
"Stimmt, vielleicht sollten wir die Jobtitel mal umdrehen! 👩‍💼💰😄 #GeringbezahlerPower"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

7 Leute checken gerade 👀

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

23 Leute checken gerade 👀

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

5 Leute checken gerade 👀

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

22 Leute checken gerade 👀

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

5 Leute checken gerade 👀

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

10 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

18 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

10 Leute checken gerade 👀

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

Kürzlich geteilt auf X:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Geht gerade viral auf Facebook:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Trendet auf WhatsApp:

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Gerade geteilt über YouTube:

Aktueller Status: Fett und fertig.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

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