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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Gesichtet auf Facebook:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

Geht gerade viral auf YouTube:

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

Gerade gelandet bei Discord:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

Geht gerade viral auf Discord:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

Trendet auf Pinterest:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

Gesehen bei Facebook:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Witziger Spruch über das Leben, mit frechem Humor und ironischem Blick.
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Kommentar:
"Das Leben in drei einfachen Schritten: 1️⃣ Geboren werden, 2️⃣ Lügen, wie es einem geht, 3️⃣ Sterben 😂🤥💀"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

7 Leute checken gerade 👀

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

23 Leute checken gerade 👀

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

7 Leute checken gerade 👀

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

23 Leute checken gerade 👀

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

25 Leute checken gerade 👀

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

Gesehen bei Pinterest:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

Trendet auf LinkedIn:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

Soeben entdeckt auf WeChat:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Jetzt live auf Twitch:

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

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