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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Meine 3 Wochen ohne SĂŒĂŸigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafĂŒr, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller lĂ€uft.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

„Ihr Paket verspĂ€tet sich, und niemand ist mehr ĂŒberrascht und verĂ€rgert als wir.“ Die LĂŒgen, die Amazon verbreitet.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡· hat geteilt:

Wann immer Sie das GefĂŒhl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles ĂŒber Sie.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡· hat kopiert:

Ich mache diese DiĂ€t, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. LĂ€uft ganz gut.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wĂŒtend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phÀnomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

„Was bedeuten deine TĂ€towierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Der Titelsong von Mission Impossible lÀuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

9 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Threads:

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt fĂŒr Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

MĂ€nner lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann fĂŒr den Rest ihres Lebens nichts anderes.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

„Burnout“ ist was fĂŒr AnfĂ€nger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

Macht LĂ€rm auf Slack:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

Beliebt auf Discord:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Trendet auf Snapchat:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Disziplin bedeutet ĂŒbrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn du auf einem Konzert bist und der SĂ€nger hĂ€lt dir das Mikrofon hin und lĂ€sst dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurĂŒckbekommen.

Trendet auf Telegram:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzÀhlen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Witziger Spruch ĂŒber unterschiedlich geduldige Zuhörer mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
Manche reden so viel, dass sie sogar im Schlaf weiterplappern! đŸ€­đŸ˜œđŸ—Łïž

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen sind wie GlĂŒhbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht faul. Ich bin fĂŒr reduzierten Energieverbrauch.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurĂŒckschreiben, damit es sich wieder so anfĂŒhlt wie frĂŒher.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

NatĂŒrlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller VerĂ€nderungen am Körper

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

8 Leute checken gerade 👀

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

11 Leute checken gerade 👀

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhĂŒten sollten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

12 Leute checken gerade 👀

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab fĂŒr einen Artikel, den man öffnet, um ihn spĂ€ter zu lesen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „Lass mich darĂŒber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

14 Leute checken gerade 👀

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nÀmlich!

15 Leute checken gerade 👀

Den AutoverkÀufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn es Politikern die Sprache verschlÀgt, halten sie eine Rede.

25 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verĂ€ndert.

10 Leute checken gerade 👀

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

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Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verĂ€rgert zu klingen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit fĂŒr dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Kurz dachte ich, man hÀtte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der KĂŒche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit PerĂŒcke nur: „Wir mĂŒssen sie aufhalten.“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die KriminalitÀt.

Jemand aus đŸ‡č🇬 hat kopiert:

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

Social Media Logs đŸ’«

Macht LĂ€rm auf Snapchat:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Gesehen bei Facebook:

Ich, nachdem ich das Tutorial ĂŒbersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Je grĂ¶ĂŸer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr KĂ€se hinzuzufĂŒgen.

Frisch gepostet auf Discord:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Jedes Wort wĂŒnscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

Gesehen bei TikTok:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang stĂ€ndig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Verbreitet sich schnell ĂŒber Discord:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen ĂŒberall Ideen rum.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kĂŒhlen.

Gesehen bei TikTok:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

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