Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Sprechen Sie, wenn Sie wĂŒtend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Alle Menschen machen mich glĂŒcklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Jemand aus 🇧đŸ‡Ș hat kopiert:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wĂŒtend werde, wenn im Supermarkt umgerĂ€umt wird. Ich habe keine Zeit fĂŒr sowas.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Meine Kaffeemaschine und ich fĂŒhren eine glĂŒckliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hĂ€lt mich am Leben.

Jemand aus 🇩đŸ‡ș hat kopiert:

Ich bin sehr wĂŒtend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, wĂŒrde den Heilungsprozess nur verzögern.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Das beste Geheimnis fĂŒr einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie ĂŒber dieses Stadium hinauskam.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

6 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.018

Lustige SprĂŒche Themen

22.714

Lustige SprĂŒche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

3.357

Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Alle sagen immer, dass man nicht wĂŒtend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wĂŒtend einkaufen.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie fĂŒr irgendetwas anhalten wollten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Frauen sind immer erstaunt, was MĂ€nner alles vergessen. MĂ€nner sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde fĂŒr Kaffee mehr als fĂŒr die meisten Menschen.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

Beliebt auf Instagram:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen wĂŒrde.“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Schon lustig, wie amerikanische PrÀsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

Frisch gepostet auf Slack:

Freitag der 13. fĂŒhlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

Gesichtet auf YouTube:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzÀhlen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Witziger Spruch ĂŒber unterschiedlich geduldige Zuhörer mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Manche reden so viel, dass sie sogar im Schlaf weiterplappern! đŸ€­đŸ˜œđŸ—Łïž

, , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige BeitrĂ€ge đŸ€

Trendy Lustige SprĂŒche 👇

Neue Lustige SprĂŒche
ZufĂ€llige Lustige SprĂŒche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! đŸ˜‰âœŒïž Wir liefern Dir lustige SprĂŒche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, stĂ€ndig neu und top aktuell. đŸ˜‚đŸ’„

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wĂŒrde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so frĂŒh aufstehen muss.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal fĂŒhle ich mich, als wĂŒrden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufĂŒgen.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

FrĂŒher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so frĂŒh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „SĂ€ttigungsgefĂŒhl“ gehört?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

6 Leute checken gerade 👀

Hilf deinen Freunden bei ihrer DiĂ€t, ersetze das Licht im KĂŒhlschrank durch ein Signalhorn.

21 Leute checken gerade 👀

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen GrĂŒnden.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

14 Leute checken gerade 👀

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

11 Leute checken gerade 👀

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da fĂŒhre ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen bei Twitter! In KĂŒrze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

22 Leute checken gerade 👀

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

6 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.018

Lustige SprĂŒche Themen

22.714

Lustige SprĂŒche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

4.156

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfÀngt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der NĂ€he erkennen. DafĂŒr aber Idioten schon aus der Ferne.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

Jemand aus đŸ‡Ș🇾 hat gespeichert:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worĂŒber die Leute reden.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezÀhlt werde.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡° hat gespeichert:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfÀllt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Meine Superkraft ist, Bedauern in GeschwĂŒre zu verwandeln.

Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Threads:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, lÀuft es viel besser aus dem Ruder.

Gesehen bei Facebook:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

Gesichtet auf Snapchat:

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise fĂŒr Vollidioten in der gleichen SphĂ€re sind.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Das bisher erfolgreichste VerhandlungsgesprĂ€ch mit Russland fĂŒhrte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WeChat:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Facebook:

Sie wĂŒrden sich wundern, wie wenig ich ĂŒber jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

© 2026

ZurĂŒck auf Los! ↑