Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

TĂ€glich eine Stunde lĂ€nger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten frĂŒher gehen und alle rasten aus.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fĂŒlle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals ĂŒber Kopf. Das gibt nur RĂŒcken.

Jemand aus đŸ‡Č🇬 hat gecheckt:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡» hat gebookmarked:

Nichts gegen Peloton, aber fĂŒr etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsĂ€chlich fĂ€hrt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Machen Sie sich keine Sorgen darĂŒber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlĂ€sst. Das ist ein natĂŒrlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

Jemand aus đŸ‡Č🇰 hat kopiert:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡© hat gebookmarked:

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

3.586

Social Media Logs đŸ’«

Jetzt live auf X:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Das Genehmigungsverfahren fĂŒr das HinzufĂŒgen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswĂ€hlte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Macht LĂ€rm auf Facebook:

Jetzt, wo ich darĂŒber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen mĂŒden Augen hauptsĂ€chlich. Mit Ringen drunter.

Beliebt auf TikTok:

Ein MĂ€dchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Messenger:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Morgensex kann zu ganztĂ€glichem Grinsen fĂŒhren.

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzÀhlen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Witziger Spruch ĂŒber unterschiedlich geduldige Zuhörer mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Manche reden so viel, dass sie sogar im Schlaf weiterplappern! đŸ€­đŸ˜œđŸ—Łïž

, , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige BeitrĂ€ge đŸ€

Trendy Lustige SprĂŒche 👇

Neue Lustige SprĂŒche
ZufĂ€llige Lustige SprĂŒche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! đŸ˜‰âœŒïž Wir liefern Dir lustige SprĂŒche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, stĂ€ndig neu und top aktuell. đŸ˜‚đŸ’„

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Morgensex kann zu ganztĂ€glichem Grinsen fĂŒhren.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Boah, hört auf, euch stĂ€ndig ĂŒber euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen mĂŒssen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt Leute, die drĂŒcken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worĂŒber ich zuerst nicht reden will.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

9 Leute checken gerade 👀

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, wÀhrend Sie GÀste haben.

14 Leute checken gerade 👀

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

9 Leute checken gerade 👀

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurĂŒckzudrehen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

8 Leute checken gerade 👀

SchlÀgerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

11 Leute checken gerade 👀

Wenn HĂ€ftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es fĂŒr die meisten von euch noch Hoffnung.

9 Leute checken gerade 👀

Viele Wege fĂŒhren nach Rom, aber der wahre Weg zum GlĂŒck ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

19 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ungleichmĂ€ĂŸiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glĂŒcklich.

24 Leute checken gerade 👀

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wÀhlen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

3.610

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡© hat geteilt:

FrĂŒher waren wir jung, hĂŒbsch und wild. Heute sind wir Ă€lter, hĂŒbscher und wilder.

Jemand aus 🇯đŸ‡Č hat gebookmarked:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig ĂŒbermĂŒdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

MÀnner lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklÀren. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

1 Wort, 1000 GefĂŒhle: Freibadpommes

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklĂ€ren?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Kann ich all die Nickerchen zurĂŒckbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher fĂŒr Geister als fĂŒr Blackouts gedacht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡» hat gebookmarked:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hĂ€tte, wĂŒrde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

Verbreitet sich schnell ĂŒber YouTube:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht lĂ€uft, ist es immer noch ziemlich gut.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefĂŒttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Gerade gelandet bei YouTube:

Seit ich regelmĂ€ĂŸig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als wĂŒrde jemand Spaghettinudeln in zwei HĂ€lften brechen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

Macht LĂ€rm auf YouTube:

Ich werde nie verstehen, wieso die LautstÀrke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

„Was wĂ€re, wenn Spinnweben lecker wĂ€ren?“ -Erfinder der Zuckerwatte

Soeben entdeckt auf X:

Warum wird Sonnencreme fĂŒr Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

© 2026

ZurĂŒck auf Los! ↑