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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Dieses Jahr kĂŒsse ich gleich den Mistelzweig.

Jemand aus đŸ‡Č🇩 hat kopiert:

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein GrillhĂ€hnchen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekĂ€mpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fÀllig wird.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen wĂŒrde, wĂ€re ich so wĂŒtend. WĂŒtend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worĂŒber sie sich streiten können.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich fĂŒr die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurĂŒck. Aber dauert.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne MÀdchen auf die altmodische Art kennen, nÀmlich nie.

Trendet auf YouTube:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Gesichtet auf Snapchat:

Kennst du diesen Moment, wo plötzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Ein LaubblÀser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

Gesehen bei Snapchat:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu sĂŒĂŸ, was ich mag.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Briten haben einfach die halbe Welt fĂŒr GewĂŒrze kolonialisiert, nur um dann keine zu verwenden.

Trendet auf Instagram:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzÀhlen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Witziger Spruch ĂŒber unterschiedlich geduldige Zuhörer mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
Manche reden so viel, dass sie sogar im Schlaf weiterplappern! đŸ€­đŸ˜œđŸ—Łïž

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges StĂŒck Fleisch ersetzt.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Menschen, die sich fĂŒr was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieses „Nie wieder“-GesprĂ€ch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen DÀmon geben, der sich als der Mann deiner TrÀume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stÀrker.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

12 Leute checken gerade 👀

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

19 Leute checken gerade 👀

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

12 Leute checken gerade 👀

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmĂ€ĂŸig zusammengefaltet.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wĂŒnsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

14 Leute checken gerade 👀

Ich wusste, dass der Tag hÀsslich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

6 Leute checken gerade 👀

Ich entwickle eine Website fĂŒr Arbeitslose namens LinkedOut.

5 Leute checken gerade 👀

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. MĂŒtter so: LOL.

23 Leute checken gerade 👀

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhĂ€lt? Netflix.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spÀt zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Jemand aus đŸ‡»đŸ‡ł hat geteilt:

Meine Mutter hat frĂŒher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hĂŒbsch.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Die Geschichte der Menschheit wÀre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wÀren. Sie hÀtten den Apfel hÀngen lassen und die Schlange gegessen.

Jemand aus đŸ‡ș🇾 hat gebookmarked:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hÀtten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡Œ hat geteilt:

Es gibt zwei Sorten von MĂ€nnern in MĂŒnchen: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Œ hat gebookmarked:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ż hat gecheckt:

Ich wÀre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer KĂŒhlschrank.

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Beliebt auf YouTube:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den KĂŒhlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine MĂ€dels mag: brasilianisch.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Gesichtet auf X:

Dreht ihr beim rĂŒckwĂ€rts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich wĂŒnschte, MĂ€nner hĂ€tten mehr Auswahl an freizĂŒgigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner ĂŒblichen Schlafenszeit begangen.

Trendet auf Telegram:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Frisch gepostet auf X:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie HĂŒhnchen.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Es gibt ĂŒbrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

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