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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wenn du dich mal nutzlos fĂŒhlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-JĂ€ger gibt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Hab festgestellt, das wenn 18 JĂ€hrige ĂŒber „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lÀsst, hat man weniger Abwasch.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere TrÀne.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der AutohÀndler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins GefÀngnis zu gehen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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29. Jan., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Snapchat:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe GefĂŒhl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Trendet auf WhatsApp:

Pissnelken blĂŒhen ganzjĂ€hrig.

Frisch gepostet auf Instagram:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

„Geht es dir gut?“, natĂŒrlich nicht, nĂ€chste Frage!

Geht gerade viral auf Messenger:

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes GerĂ€t oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlĂ€gt.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Beliebt auf Facebook:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied ĂŒber den Abwasch.

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzÀhlen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

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Kommentar:
Manche reden so viel, dass sie sogar im Schlaf weiterplappern! đŸ€­đŸ˜œđŸ—Łïž

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, macht dich stĂ€rker, aber auch ein bisschen mĂŒrrischer.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hören Sie auf, sich fĂŒr alles zu hassen. Seien Sie konkret.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ihr zukĂŒnftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernĂ€hren.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alles, was ich ĂŒber königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Ex und ich fĂŒhrten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

9 Leute checken gerade 👀

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

19 Leute checken gerade 👀

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lĂ€sst man einfach Gras ĂŒber die Sache wachsen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

17 Leute checken gerade 👀

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal ĂŒberdenkst.

6 Leute checken gerade 👀

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett
“

25 Leute checken gerade 👀

Einige hier mĂŒssten dringend mal zur Egotherapie.

8 Leute checken gerade 👀

FrĂŒher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

7 Leute checken gerade 👀

Viele MĂ€nner verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

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Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡œ hat gebookmarked:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen wĂŒrden, wĂŒrde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo ChamÀleon.

Jemand aus 🇩🇮 hat kopiert:

Nur fĂŒrs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezÀhlt werde.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmĂ€ĂŸig in den Park gehen, damit die Enten mich fĂŒttern.

Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Discord:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. HĂ€tte Jesus den RiesenkĂŒrbis nicht besiegt, wĂ€ren wir alle nicht hier.

Gesehen bei Discord:

Mal ehrlich, warum sieht das Logo jedes KI-Chatbots wie ein Arschloch aus?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrÀngt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes lÀnger frisch hÀlt.

Trendet auf TikTok:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das ĂŒbertrĂ€gt sich einfach auf mein Gesicht.

Macht LĂ€rm auf Slack:

Ein MĂ€dchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

Gerade geteilt ĂŒber X:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Macht LĂ€rm auf Discord:

Mein Aggressionspotential wÀre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

Gesehen bei WhatsApp:

Die Àrgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

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