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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Gesichtet auf X:

Sie sollten ein Wort dafür erfinden, wenn man Lust auf einen Drink hat.

Frisch gepostet auf Twitch:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

Gesehen bei X:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Gesehen bei Messenger:

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Frecher, humorvoller Spruch über Chips-Krümel auf Hemd und unterschiedliche Sorten.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das ist wie ein Überraschungs-Chip! 🤣🍟 #Chiproulette"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

12 Leute checken gerade 👀

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

8 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

6 Leute checken gerade 👀

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

23 Leute checken gerade 👀

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

16 Leute checken gerade 👀

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

9 Leute checken gerade 👀

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

Macht Lärm auf Instagram:

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

Gerade gelandet bei Messenger:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

Beliebt auf Telegram:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Beliebt auf Twitch:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Geht gerade viral auf Twitch:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Macht Lärm auf Discord:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Gesehen bei Telegram:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

Geht gerade viral auf WeChat:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

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