Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

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Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

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Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.

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Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

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Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

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Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

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Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

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Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

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Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

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Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

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Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

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Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.